刷爆朋友圈的"带鱼"事件:别让孩子做『孤独患者』

发表于 讨论求助 2018-08-05 09:02:44

今天,

我们从一个不一样的角度来分析这张让人忍俊不禁的图片。


老师:明天大家都带一条鱼来观察

同学们:好的

第二天…

黄衣服同学:我的鱼怎么跟别的小朋友的不一样。。

我们的是花鸟市场买的,你这个是菜市场买的吧?



看着图中这个笔直坐着的小身板

爆笑之余

隔着屏幕有点小心疼

家长也太粗心了吧?

同时,小编注意到了对面的小男孩


他面前空空

只能干坐着瞄旁边小朋友带来的鱼

我们无从得知

为什么这位小朋友的爸妈没有帮他准备小鱼

但是可以感觉到孩子的失落

别的小朋友都有自己的鱼在观察

他就那样呆呆的坐着


我想,我绝不对让我的孩子经历这种孤独。


没有几个人是喜欢孤独的,尤其对于孩子而言,孤独是一件很可怕的事。我们爱我们的孩子,而我们的爱,不能只是说说而已,孩子要的其实不多,最需要的是父母爱的细致

很多孩子尽管有父母陪伴在身边

但是父母没有传递内在心理支持的能量

原因:

1. 生存生计。没有时间和精力陪孩子;

2. 托付心态。家长过分依赖幼儿园,总觉得把孩子托付给老人保姆及学校和老师,自己只要提供经济支持就可以了。

3.习惯性忽略。虽然陪在孩子身边,却忙于自己的事或玩手机电脑,对孩子只是敷衍,这类家长以为自己在孩子身边,却不知自己的忽视给了孩子更深的伤害。

幼儿园的活动是陪伴的好机会

但是却得不到家长理解

幼儿园的亲子活动也好,家长会也好,都是跟孩子表达爱的机会,也能提醒家长自身的责任感,不仅是家长和孩子沟通的机会,更是家长和园所之间沟通的好机会,家长和老师的联系紧密了,才能保证沟通的有效性,上图中的情况就绝对不会发生了。

对于孩子来说,在那个年纪,爸爸妈妈就是他的世界中心。爸爸妈妈即使有工作要忙,也不能忽略陪伴孩子成长,一次次以工作忙为理由忘记幼儿园的活动,拒绝幼儿园的互动邀请,觉得反感…过几年你会发现,孩子长大的速度让你还来不得及反应,再想牵他肉嘟嘟的小手他已经会厌烦的跑开了。


编者语

现实生活中,我们常常看到孩子因感觉到家庭冷漠而产生一些社会问题,很多父母愿意花钱请阿姨,补英文,上最好的才艺班,托管班,却不肯挤出一点时间陪孩子,以为给孩子的是最好的,却失去了孩子的心。这就是无效的感情沟通。


陪伴与沟通

别再让孩子孤单,从亲子活动开始

动物界的亲子时间


亲子活动

包括但不限于幼儿园组织的活动

周末或小长假

家长都可以让孩子自己选他想做的事情

然后陪他一起去体验

相信家长也会有意想不到的收获

以下举几个例子:

1.烘焙DIY


2.陶艺馆

3.亲子共读


4.看动画片

甚至可以邀请小朋友与你一起做家务,虽然他可能只会帮倒忙,也会让他非常开心。


家长陪伴孩子与孩子沟通要分阶段

2岁左右

这一时期宝宝喜欢说“不”、固执己见、霸道自私、超强占有欲,自我意识刚刚萌发,他们不懂得表达自我意愿,自控能力很差,却又只能随性而为。

家长需要有更多的理解和包容,并要加以正确的引导,当妈的难免有累的崩溃的时候,这时是最容易跟小坏蛋硬碰硬的时候,所以妈妈尽可能放松自己,不要太累,这样才能对宝宝有耐心。

孩子3岁了

此时宝宝随着各方面能力的增强,已经有很好的自我意识和稳固的自我观念,因此情绪发展上会呈现一个稳定的状态。所以会变得更加温顺,乐于分享并依赖妈妈。

这一时期乐于分享的他们,特别喜欢“我们”的感觉,渴望和父母一起散步,希望妈妈能一起陪她做游戏,渴盼得到母亲的关注,更希望能得到来自妈妈的赞美。

3岁半时候最要注意

这一时期的宝宝既缺乏安全感又渴望支配外在的世界,他们可能无理到要求你停下手中的活来关注他,甚至不允许父母相互间讲话。

对于三岁半的孩子来说,朋友对他很重要,不管他的朋友是动物还是人,我们都应当给予尊重和理解。尽量腾出时间陪他玩。此时的他最大的发泄对象是妈妈,所以我们一定要心平气,尽量理解他的行为,不要觉得他这是故意跟你作对。在他情绪低落时安抚他、陪他玩耍,帮他渡过这一时期。

4岁时

热爱表现,乐于接受你的提议,喜爱很多事物、情绪十分极端、对母亲感觉强烈、偶尔说”脏话“。

此时他们发现父母并非全能,自己变得很有力量,喜欢尝试一切新事物,急于表现自我,所以在行为上就表现为:爱冒险,好刺激。精力充沛、活蹦乱跳,有些话唠,喜欢吹牛,有点跋扈。

对母亲感觉强烈,妈妈要随时配合他的善变,因为这个阶段很快就会过去,此时他的善变是因为对母亲的强烈依赖。

孩子到了5岁

喜欢粘着妈妈,他甚至喜欢讨好妈妈,以妈妈为世界中心的他,喜欢整天围着妈妈转,因此妈妈们要有更多的耐心和时间来陪伴孩子。

他更加崇拜自己的父母,同时还喜欢展示自己的智慧,父母不仅要继续为孩子树立好榜样,还要学会欣赏自己的孩子。

有的5岁半的小孩,不礼貌,爱打架,这是以自我为中心转变的开始,父母要做好心理准备,正确应对争取平稳渡过。

叛逆期6岁

极度敏感、顽固自负、蛮不讲理、两极分化。

他以自我为中心,希望事事处处按自己的意愿来,想要摆脱妈妈变得更加独立,又缺乏安全感,所以又非常渴望妈妈的爱。此时他出于情感和身体敏感期。

拿老师的话当圣旨,却和妈妈的关系走向两极化,一方面想摆脱妈妈而独立,另一方面又离不开妈妈,还常拿妈妈当出气筒。特别喜欢和妈妈做对!


父亲的陪伴一点都不能比母亲少

中国男性经常不热衷与孩子的亲子交流,甚至对于“父亲:一词没什么概念,相当一部分男人在有了孩子之后做起了甩手掌柜,知道有一天自己和自己的”小人儿“单独相处,才会突然意识到自己与这个小生命之间的神奇联系,意识到他不知道什么时候已经长大这么多了。

《中国式家庭=缺失的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子》一文中就曾指出:针对北京3~6岁幼儿的父亲的调查发现:80%的父亲认为自己工作忙,没有时间与孩子交往。天津市1054人的调查显示:在一半以上的家庭存在子女教育父亲“缺位”的情况,母亲是子女教育的绝对主角。即使是正常家庭的父亲也已经远离了孩子。中国高中生将父亲选作第六倾诉对象,排在同性朋友、母亲、异性朋友、兄弟姐妹、网友后,其他三国的高中生也仅将父亲视为第五倾诉对象…

 经常被描述为”含蓄深沉“的父爱造成了很多畸形的父子关系。


The End



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